voxikk 的个人博客

说到疯癫与理性，师弟对我的误会看来是很深了。工作五年，结婚一年，这些时间并没有成功地使我成为一个长辈眼中“稳妥”的人。我是理性了，疯癫亦有所收敛，但并未如师弟所想那般，能够内心平静地循规蹈矩地毫无迷惑与悬念地走下去。

在一中，重压之下，我就已经只是一个外表乖巧的“好学生”了。记得那时候我最想弄明白的一个问题是，读书的意义究竟是什么？为了考上一个好大学然后有一份好工作？（事实证明好大学和好工作的相关性其实也并未太大）有一份好工作然后生活富裕养儿育女？然后老去？我看不出这其中的意义在那里，那时的我内心被消极的情绪牢牢掌控，可又不忍心辜负家中长辈的期望，于是在迷惑和矛盾中苦苦挣扎。有一次，学校为了纾解高三学生们的心理重压，特地组织了一次心理问题座谈会。会上，几位重要的老师平易近人地回答学生们的任何问题，你了解的，我们中的大多数其实对于这种“关怀”都不太在意，提问者和回答者都得具有相当的官方水平才行，在接近尾声的时候我极傻*地真心实意地提出了困扰我已久的问题“读书的意义到底是什么？”我多么不和谐呀，于是当时的教导主任粗暴地回答了我“如果你到现在还连这个问题都搞不清楚不如回家去！”在那几分钟里我确实是被伤到了，我脑筋飞快地转了起来，我想，今天坐在这里的孩子们，除了我难道大多数都已经知道这个问题的答案了么？他们真的已经明确地知道自己需要什么还是只是按照大人希望的安排的道路走下去？

最后，我自我安慰了一把——我们中的大多数人其实并不知道这个问题的答案，他们只是从来没有想过这个问题而已。

那时候有一个表面严厉的老师，他私下里找到我给了我一个非标准答案：关于读书的意义甚至人生的意义，你不可能在任何一个阶段作出一个标准答案，这个问题需要你去探求，也许有一天你会知道为什么，也许你永远也不知道为什么，但是在目前你去思考读书的意义这个问题本身就是一件没有意义的事，因为你的思考不能得出任何结论，那不如好好读下去，等到你找到答案的那一天。

他的这番话被我套用在了后来一切我不能回答的问题上。如果现在没有答案，那么就停止思考，停止权衡利弊，只消跟随自己的心，去试去实践，总有一天，我们会知道答案。

所以我明知道，回故乡，会有一份应该还不错的工作，会有一份较为安稳的生活，会是很多人们向我描述的“正确的道路”，尽管我并不想辜负他们我还是决定不予采信。

这是一个艰难的决定，我们无法肯定决定的对错，要背负长辈的失望，更加显得势单力薄，最危险的是：如果这时听从了他人的安排，未来如果发现是错的，我们有可抱怨可责怪的对象，而自己做下的决定，将来如论如何，无可抱怨。

我这样想这件事：别人对我们做出的判断无非是根据其自身的人生经验——由此得到最优的选择。可是每个人的人生却又是不同的，这是客观环境，在主观上，每个人想要的人生则并不一定相同。所以，别人的意见、指导甚至要求对我们来说只能是一种参考，就像现在我现在对你所提供的我的经验，也只能是一种参考。这种参考是使我们不自大地胡作非为的劝谏，而不是使我们丧失自我听从他人的约束力。

师弟，我不能给你什么特别的意见，任何的选择其实都无所谓对错。只须不抱着叛逆的心去否定他人的意见，也不顶着一颗毫无自己想法的大脑去顺从别人，在这一刻，也许你还想不清楚你到底想要什么，但只要努力去分辨，勇敢听信自己的心——去疯癫也好去循规蹈矩也罢，总有一天，你会知道你想要什么。更重要的，你懂的，人生并没有什么所谓的标准答案，你要找的，你心向往之的，就是标准答案。

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2010，是不安的一年。

这不安指时代，指社会，也指我自己。经历了一些不愉快，工作和生活，但是再回过来想想，没办法把这些不愉快描述为不公平。因为公平的定义本来就难以断定。

有过挣扎、失望。但是当今天终于开始来做年终总结的时候，却不觉得那是多坏的事。因为挣扎和失望恰恰代表着我有努力，我在认真生活，而不是随便妥协，找一种自欺欺人的方式苟且活着。因此，我能够宽慰自己说，成功与失败本应辩证看待。

2010年，我丢失了许多朋友。以各种方式，从各种渠道，在各种层面，或深或浅，或直接或间接，或有意或无意，或主动或被动，丢失了或被丢失了许多朋友们。也有怀念，也有懊恼，只是，假如事情重新来过，我相信我还是会做同样的选择。

我只是我自己。我们的生活都只能是自己的。没有任何人能够帮助一分一毫。所以，即便是朋友，也是身外之物。这话，未免太冷漠。但是，随着年岁渐长，我明白了，世间大多数事情都是轮回循环的，也就是说，只有至无情的人才能真正有情，否则，那情分也不过是虚妄而已。当然，这只是个人观点。

我记得有一年元旦，舍友们都出去了，只剩我和小么，我躺在床上，小么坐在我床头边的凳子上，写着点什么。嘉庚广场上正举行新年晚会，呼呼的风声带着欢乐的声音穿过芙蓉湖和芙蓉宿舍到达石井七楼。那是一个温暖的元旦，因为离热闹不远，却又不在其中，因为小么散发出来的热度以及带给我的安全感。

也远矣，也久矣。我曾经想到学校就很心疼，可是现在走在里面已无太多感慨，甚至没有丝毫归属感。它已经不再属于我，那个时代已经过去。

所以说，2010，其实是一个里程年。我领了结婚证，不是说我领了结婚证我的思维方式开始转换成已婚妇女的思维方式，而是我开始想得更多，关于我想要的成年人的生活方式，瞧，我已经开始不再认为自己是个小孩子。我不想要那种老套又世俗的生活方式，不想自己变成一个势利又精明的已婚妇女，不想让自己的婚姻变成一种乏味无趣的生活习惯。虽然这个“不想”系列的排比句也很小孩子气，但我确实因为这些思考有所成长。

渐渐地，便很少更新博客。2010年里，我终于认识到一件事情。这是多年前朝文就告诫过我的，只有把小我放到大时代中去，忘却小我，才能有更深的觉悟。所以，与其花太多的时间，自怜自哀或是自我欣赏，不如把眼光放远一点，自我价值不是靠自我标榜或是自我怜惜而成就的。少一点自我体察，多一点社会参与，于人于己都是十分有利的。为人类做贡献之类的话大而空，也只能做搞笑之用。但是，力所能及地为他人为社会倒也成为了我肯定否定之后的再肯定。随着贫富差距的再拉大（缩小的提法肯定是没有成功的），社会矛盾更加剧烈，总要有人想要回到人人为我，我为人人的轻松年代。但这个“人人为我，我为人人”绝不是标榜舍己为人的英雄主义，我说过了，爱别人首先要有爱自己的能力，正是先善其身，再济天下。不做势利眼，不做愤青，不同流合污，不受耸动，有自己独立的思考能力，会分辨是非，对别人多一些宽容和感恩。这些话说来倒是乏味又寻常的大道理，但是，在2010，我想我有着更深入的思考和践行。

2010，除却小我的大时代，对我触动也换了一种方式地大。看了凤凰网几个专题，感触良多，对社会更对人性；几大网站删除或屏蔽一些信息，《独唱团》被迫停刊，也令我几欲喷出愤青的怒火。但是，毕竟我是成长了，也明白愤怒不能解决任何问题的道理。要想这个时代变好，需要大多数人亲力亲为地去以点滴之水汇成大海。连韩寒都会说，冬至花败，春暖花开，乃是生活常态，无需惋惜。我们在成长，也在失去那尖锐，不过这并非什么坏事，它恰恰代表了我们这代人，正在学会用属于这世界的方式去和这个世界谈谈。多少年以后如果我们还能坚持自我，不被这个世界所同化，那么我们会庆幸自己终究是有品质的，多少年以后若我们发现自己竟也有了铲除哪怕一点点这世界的坏处的能力，那我们倒也值得骄傲自己正成为龙应台所描述的“几希”的，兼具“品质与能力”的理想主义者。那便是成功。

在新年来临之际，对即将过去的2010致敬，是因为对它对世界有了一颗敬畏之心，也感谢，那些在这一年里帮助我成长的人和事。

祝朋友们新年快乐。

                                                           2010.12.31 于厦薄雾浓云愁永昼门望海

   《福布斯咒语》
    充满商人气质的作者摆脱了文人的酸味，或者说将这种酸味毫不避讳甚至略带讽刺地赋予了主人公。然而充满感性的主人公却绝不是善茬，因为有人性的黑暗反而呈现出真实。
    其实真的没有必要去八卦冯石是王石还是潘石屹亦或冯仑。冯石只是一个小人物，在国有企业改革大背景下的小人物，纵然他有豪迈的野心，也确实经历了一些普通人无法经历的快乐或痛苦，但是他也只是一个无法抵挡时代洪流的小人物。从某种意义上来说，他与那个将自己挂于烟囱之上用生命抗东篱把酒黄昏后议的老太婆并无二致。在历史面前，谁都是渺小的。
    它揭示的一切，多么真实，我爱这真实也恨这真实，这就是我们所混流其中无法反抗的时代。
    唯一不足之处，其实那些关于情欲的描写真的不是多余的么？或者，这是作者商人敏感触觉的一种体现，懂得迎合市场需求，正如书的名字一样。但凡在这个时代能够获得成功的人，总是能把自己真正想表达的东西掺和在市场想要的东西里一起卖出去，既不出卖自己又不致于弄到孤芳自赏的地步。这也正是《福布斯咒语》的聪明之处。

下着雨，走路去买了一张火车票。

心情雀跃。

在这个夜里。已经有些寂静的夜里，突然情绪开始翻涌，然后似有所悟，只是顷刻间便又
觉得自己再次陷落茫然无知。
总是因为近来太多的震撼。

曾经被问过两个问题，性格优点？性格缺点？
想来想去，终于作出不违心亦不华丽的答案。
性格优点：善良、自省
性格缺点：有时候偏执
我喜欢自省这一个行为。它能让我觉得自己还保持着高贵的纯洁性（虽然纯洁这个词现在
听起来特别土特别象贬义词）。因为自省我能够在卑微的生活中看到一丝光，从蓝色天空
中降临的光明。

我作了一个梦。
仿佛回到两年前的想念里。那时候，我真是个疯狂的女孩子，不，也许应该说我们真是一
群疯狂的女孩子。疯狂只要具备了群体性便会让人觉得快乐。一群疯狂的女孩子，最多让
人莞尔，实在不讨厌。
可是在那样疯狂的年代里，也是每个人有着自己的小心思和一些说不清楚的想念。适合在
某一个熄了灯的夜晚躺在月光亮亮的宿舍里，你一言我一语，表达得胡言乱语，惆怅酸涩
的气氛最终导致集体失眠。
只是那样的时代已经过去了。
在那时，我赠给自己的话是：人不痴狂枉少年。
这就是最好的借口。你可以因为年少，做你想做的，说你想说的，要你想要的。
痴狂……想要问问你敢不敢，象我一样痴狂？敢，或许正因为年少。不敢，或许因了经历
太多已无勇气，或者，因为不屑？
假如，假如是现在的自己再回头，还敢确定地说对于某件事某个人，我，要不要？
也许，答案早就被否定。
在磨挫中被否定了。
在了悟中被否定了。
关于值得或是不值得，早已不是一个值得思考的问题。

欲望，渴求。也许应被抑制，因为那可能带来邪有暗香盈袖恶。
欲望，渴求。也许应被舒展出来，因为那本是人性。
只是，在多少时候我们又被自身矛盾的价值观给牢牢束缚。
或者这就是命运的解释，环境塑造了最初的价值观。而价值观控制了行为的取向以及左右
了情绪的悲喜。而上天赐予人的周遭环境我们并不能够去选择。这就是命运？

曾经读过辛弃疾的《采桑子》
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋
味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋！
在强说愁的日子里我因为这首词反省过自己。
我说过了，自省是件好事情。

我想我还不够老。我不能够妄自以为自己的心已经老到可以看淡一切。
还是会被激怒，还是会被伤害。一切仿佛都是理所当然，无可抗拒的。
一切也并不能被看淡。
可是最初的勇敢无畏却已消失不见。
现在，不是无畏亦不是有畏，只是无所谓。

比起辛弃疾的《采桑子》，我仿佛更喜欢蒋捷的《虞美人.听雨》
少年听雨歌楼上，
红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中，
江阔云低，
断雁叫西风。

而今听雨僧庐下，
鬓已星星也。
悲欢离合总无情，
一任阶前点滴到天明。

我依然不够智慧，依然离那种超脱沉静的境界很远。依然不能够彻悟。
甚至，甚至不能控制好自己在少女时代遗留下来的一点疯狂的情绪。
流逝的青春交换来的唯一了悟，只是，明白了有些事情，总是说不得，求不得，要不得的
。
那么，沉默即是最大的智慧。

2010年1月4日，周小岑和安安在玄武民政局即将下班前10分钟领取了两个红本本。
鸟鸟见证了这一过程。基本上这两人算是结婚了。

婚姻的意义
我想我得写点什么出来。作为一个在法律关系上，已成为已婚妇女的人。
在09年下半年的时候，我们一度遭到了双方家人的逼婚，主要理由是我的年纪正在变大，当然这完全出于双方父母的爱护，也出于这个社会对女性和男性的区别看待。当然，这些好意引起了逆反心理不减青春期的奔三女人严重的反感。
当时安安同学很狡猾的不置可否，表达自己的意见就是“你觉得呢”“我随你”之类听起来很体贴人的话，但我猜这家伙其实也很想给家长们个否定答案，只不过他又想做好人。我是不吃这一套的，也没兴趣靠领个红本把他变成我的，更加没有兴趣摆几桌酒席宣告世人我们盖了座城堡把自己关在里面了。虽然是我的态度坚决，世故如安安尚未开声，家长们却把矛头一致对准了他，同声共气地要为我声张正义。安同学觉得自己十分冤枉，我却只有偷笑的份，一般这样的情况下，就应该是女人非要跟男人结婚，总觉得要跟男人领个红本本才算大功告成，才算安身立命，事实上男人们又不太愿意跟女人结婚，怕担责任，怕受约束。
然而婚姻真的能够给爱情一个保障吗？
我一点也不相信。试图靠婚姻去维系爱情的时候，恰恰正说明，这爱情已不稳固了。
那么，婚姻是否是爱情的终止？
我也没法同意。我甚至不同意给婚姻赋予任何意义。它既不是爱情的延续，也不是爱情的终结。
别把婚姻看得太严重，它什么都保障不了，也什么都阻止不了。至少在现阶段的我是这样看的。
记得我刚把签名档换成“相濡以沫不如相忘于江湖”的那天，郭同学曾问我跟安安好好的干嘛这样写。我不敢说他理解错误，只能说我们在对这句话的理解上有差异。这话不仅适用于情人、夫妻，更适用于朋友以及任何人与任何人之间。与其肮脏透顶地挤在一起相濡以沫及至最后的猜忌、怨恨，不如放开胸怀地去遨游更广阔的天地。所以从一开始我们就必须抱定绝不相濡以沫的决心，彼此亦不是生活的唯一，除了对方，还有梦想，值得与对方为之奋斗的梦想；还有独自去经历的风景，可以与对方分享的风景；当然还有幸福快乐，共同拥有的幸福快乐，或是因你的幸福快乐而我所得到的幸福快乐。种种。
正因为有着丝毫不受质疑的爱情，所以敢说，相濡以沫不如相忘于江湖。因为不相濡以沫所以就不至于相忘于江湖。这也是给自己的一个忠告。人常常这样，在开始的时候总有一个明了清晰的目标，走着走着，到中途的时候却突然忘记目标的所在，败坏了初衷。我不要这样的生活，不要这样的爱情，所以我必须一直明白自己到底要什么。
2010年新年刚过，我们相互妥协得出结果，先领结婚证，以向父母表明我们对彼此的忠心。
即使到现在我还是想不出，结婚证对于名字写在上面的两个人究竟有什么意义，唯一可以确定的是，领取结婚证能够满足家人们的愿望，也许这就是意义。

爱情
爱情。很幸运，我拥有这玩意，至少现在是有的。
曾经在多年前，小粒橙在给我的一封信中这样写过，于茫茫人海中遇到一个人能在你的左心房留下一个印记是多么难得的事情，而碰到这个人的左心房也恰恰有你的痕迹的机率就更小了，所以要珍惜难得的爱情。
在遇到小安之前，我曾喜欢过一些人，他们或者不喜欢我或者也同样喜欢我，在那时我曾以为那就是爱情。
在遇到小安之后，在白城海边，我躲在邱女人后面，他笑我，清晨的环岛路我不敢目视他；在梦旅人我们排排坐着心不在焉地看露天电影；下着小雨的清明天气，我们爬过整整齐齐的中山陵台阶瞻仰中山先生的遗风；在扬州瘦西湖边我第一次听到人们愉快地唱着扬州小曲替老人送终，唏嘘不已；我曾梦见过小安用自行车带着我去上辅导班，在那时我曾以为这就是爱情。
然而当我真正见识过爱情之后，我才知道，那些其实都只是喜欢。
因为只是喜欢，所以显得轻松自在，哪怕流下的泪水也会很快蒸发。
可是爱却多少有点仇大苦深，受过家人、朋友的怀疑和不理解，在坚持与不坚持之间摇摆过，彼此的误会闹得翻天覆地，一方受到的挫折也让另一方不得不打起精神来一起抵抗，我怀疑过的，爱情不应该是美好使人快乐的么，为什么还会有这些个痛苦？后来我才渐渐明白，因为经历，喜欢才能成长为爱情，曾经独立存在的两个世界，因为要抵抗外来的打击不得不靠得更近，因为彼此也会一刀一刀地互相伤害对方，反而划开自己的世界让对方闯了进来，等有一天终于发现，原本独立的那两个世界早已融成一个命运交错的世界。
因为他所经历过的挫折，我爱他；因为他为我所受过的那些质疑，我爱他；因为他对我的梦想的理解和包容，我爱他；因为他对我们之间的坚持，我更加爱他……没有更多更好的理由了，爱本来就是随机事件。
我很幸运，能够这样无私地去对待一个人并且也能够得到他无私的对待。
我记得他为我流过的泪，唯一一次见过的他的泪，比让我哭上一千次更让我心碎。我记得他在冬天的早晨把包子和豆浆揣在羽绒服里跑到我家门口来敲门半个小时搞笑的样子。我记得他在元宵节带着我穿过灿烂的烟花到医院挂水。我记得他第一次偷偷给我买了戒指拿出来时很囧的表情。我记得他在禄口机场送我的时候迟迟不肯走一定要我先转身离开的倔强。我记得，不，我并不记得他为我做的所有，因为他为我做的实在太多。
尽管我总在向他抱怨，抱怨他没有给我写情书，抱怨他还没有跟我求婚，抱怨他还没有带我去凤凰，抱怨这样那样的小事。但这些，其实真的只是太小太小的事，小到我无法因此动摇我的爱。
还是那样的态度。我们能爱多久？我并不肯定。在这个充满浮华价值观充满诱惑的世界里，两个人的相守相爱是不易的。若有一天我们不再相爱，我想我会记得告诉自己要感谢他，感谢他曾经给我的一切，因为他给的纯净无私的爱让我成长，让我更坚强。所以我必定有笑着向他挥手的能力，也有笑着跑向更美好的勇气。
而在当下，如果非要对这个问题作一个答案，我的回答是：希望永远。尽管对于未来还是不能够确定，但至少在当前，真心诚意。

 

    冬天的午后，不算太蓝的天空洒下少许慵懒的阳光。备受鄙视的小赛欧跑在江宁的大道上，这里没有太多的建筑，开阔，于是安静。远处是大片迎风摇摆的芦苇，这是我认为江南最美的植物。它还有一个名字，蒹葭。如若没有见过它们的婀娜之姿，就无法知晓到底什么才叫蒹葭苍苍。总之，它们本身就已饱含诗意。
    这样一个午后，我坐在曹杠杠旁边，百无聊赖，于是去翻车上的杂物，接着就找到一盘CD，朴树《我去2000年》。在我的要求下，曹杠杠换上了它，我拿着歌词翻了翻，望着窗外远处的芦苇，觉得此情此景真是宁静祥和极了，几乎让我进入温柔的梦乡。当然，心虚的我很快就发现了曹杠杠同学脸上难以忍受又极尽忍耐的神色，我厚了厚脸皮，假装没有看到，继续享受着这短暂而美妙的时光。
    在这几分钟内，我只想到一件事情。如果有一天我要跟PB告别了，那我就要求其用这辆小赛欧载着我来这里跑上一圈，还听听这盘CD，我想他的脸上一定不会显出不祥和的表情。我可以安心地看着芦苇飘荡，睡上一觉。
    我还没有任何即将离开的实质行动，但却已常常被离别的感伤包围。毕竟这还不算是一段坏时光。最初的我对这一切也还是饱含感情的，虽然到此刻，这感情已几乎被消耗殆尽。就像对这一辆小赛欧一样，如果不认识这伙喜欢对车评头论足的人，一无所知的我就不会也不知以价值来判断一辆车的好坏。可是即使这样，即使你知道了一件事物的实际价值之后，对它的最初印象却还是留在那里，静静的，像是冬天午后的芦苇，若飘若止。
    再见吧，也许最后只有我自己对自己这样说。
    那会是在一个夏天的午后，还是又一个冬天的午后。

青艳11月22日结婚了。

美丽的被幸福包围的新娘不会留意到一个朋友的缺席，更不会以此为缺憾。可是这个朋友却免不了惋惜着，带着几分伤感几分甜蜜。

然而直到今天才动手，准备着给她写上一些祝福。

想起那几年，她给予的友爱和温柔。想起两年前，她曾应承我结婚一定会邀我去。可是如今，苦苦求着的那个人却失约了。

我想向她解释，为什么那几年那根绑着密切友情的风筝断了线。我想向她证明，她对我来说仍是很重要的一个朋友。我想感谢她，曾经对我的宽容还有珍贵的一视同仁。我想祝福她，赞美她。我想……

往昔的一切却不听话地一古脑地涌出来，混乱无序，来不及整理，慌乱中我一脚踏下了电源线，那让我无所适从的情绪烟消云散了，那没有线索的主题不明的乱七八糟的字也一起消失了。

我无法虚情假意地再凑着一份关于祝福的心意。但我明白她还是会以她的善良宽容着我，正如曾经那样。

青是多么奇怪的一种颜色。不张扬不圆滑，沉静带着些不苟言辞，可是却又能够演绎着一番清翠的艳丽。每每想起来，我总觉得你就正如你的名字罢，低调着却有着自己华丽而幸福的人生。

仍是乱，几乎无从说起。

我曾巴巴地盼着去观摩你做新娘，然而终究是没有去成。或许你不会记得了，快十年前，我们曾跟着你，跑去你姐姐的婚礼，胡喝海吃地蹭着她的喜宴。那时的我还不曾想过，有一天你变成主角的时候，会是什么样子。更不曾想，我竟没有蹭到你的一汤一菜。

还是拥抱你。你会幸福的。

    夜也已经深了。算深了，若是在乡下。家家早已闭门睡觉，小路上也应该是黑漆一片，偶尔闻得一两声狗吠声，那是夜归的人惊动了忠诚的守门者。即便是大路上，也只剩下冷清清的，昏暗暗的路灯独自照着，风吹过，纸屑儿飞着，没有车，也没有人。
    是怀念那样的宁静。因为得不到所以是怀念。
    几天前下的雪已经融化了，可是还是冷。雪停的第三天，就开始融化了，每个屋檐下都哗啦啦或者滴答答地滴着水。那带来麻烦，因为要穿过屋檐的人要么就要撑伞要么就要看准了以极快的速度穿过，然而即使快，也还是要淋上几滴。可是，这屋檐挂水的景象很美。
    还是冷。傍晚的时候在地铁口的超市里买七毛钱一个的茶叶蛋，然后掀开厚厚的塑料帘子，蛋放在手心里暖着，走进地下铁。那茶叶蛋的味道让人很满足，又有几分似曾相识，可是任凭想破脑袋，却也想不起来曾经何时这样买过，这样吃过，这样走过，这样冷过。
    一整天也难得跟人对上几句话。越发地觉得自己看不懂人。什么时候是真，什么时候是假，什么是真作了假，什么时候又是假作了真。迷茫着，不是一如既往，是更加迷茫。不晓得方向了，不知道来时的路是否对了。想流泪，却想不到流泪的理由。
    我常常问自己，离开家乡是不是对的？我没有答案。然而，我知道，即使回去，家乡未必还是原来的那个家乡。也许那曾经的宁静只有仅存在我脑海中了，早已不是客观现实。