蝴蝶结 Archive

[img]http://cn.f11.yahoofs.com/users/4471d7dczbf214f7a/f3fa/__sr_/4465cnb.jpg?phAp9nFBasOdcfAD[/img] [img]http://cn.f11.yahoofs.com/users/4471d7dczbf214f7a/f3fa/__sr_/b768cnb.jpg?phAp9nFBlnTmtXPy[/img] [img]http://cn.f11.yahoofs.com/users/4471d7dczbf214f7a/f3fa/__sr_/5b28cnb.jpg?phAp9nFBbwuQYkgx[/img] [img]http://cn.f11.yahoofs.com/users/4471d7dczbf214f7a/f3fa/__sr_/5904cnb.jpg?phAp9nFBMVBovKr.[/img] 大李把这个小朋友的照片发给我，但是等我告诉她我想去看这个小宝贝的时候她又开始回避这个问题，是一个医生的理智。有那么一刻，我恨自己的渺小和感情用事，而我的感情却什么事情也做不了。只能记下这些，或许小宝贝有一天会知道他可爱到有个没有见过他的人也在关心他，也在深夜为他写下过很多字。 这个小朋友没有名字。我问大李他有名字吗，她发来的是“弃婴（松江）”，松江是上海松江的意思。大李说，也许只有他的父母知道他叫什么名字。也许呢，也许他的父母还没有来得及给他名字就把他抛弃了呢。我说这些的时候，带了一些蔑视，可是大李说有时候这样很无奈。我还是不够聪明，这个世界上每个人都有自己的理由，我们并没有资格去责怪任何人做错了什么事情。 这个小朋友没有名字，在医院他只有一个代号吧。关于他的病，到现在其实我还是不知道到底严重到什么情况了，或者说我们都不愿意用更直白的方式去描述。 口口 22:38:39 他出生三四个月就被遗弃了，因为得了重症肺炎和严重的先天性心脏病，辗转几家机构才来到我实习的医院，路上肯定折腾了很久 口口 22:39:37 但整个病区里就数他最乖了，一直安安静静的躺着 口口 22:43:26 其实，他回到福利院的话，这种小孩应该不会有人要领养的。他的心脏病不久应该就会严重到会要命了 口口 22:43:55 福利院也不会拿出钱来给他手术的 青暖小玉 22:43:35 他能治好吗 口口 22:44:48 有人拿钱给他手术的话可能吧 口口 22:45:23 但我觉得有人赞助手术的机会很小 口口 22:45:34...

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那些美味 大东要去厦薄雾浓云愁永昼门之前曾答应过他要给他编注一本指导手册，标识出那些我所知道的好吃的好玩的地方。过后，才知道我这一个答应实在是下得太快了。迟迟没有去达成这个许诺，其实工作太忙太累也不过是其中一个小小的原因，真正的原因或许是我的闪躲和逃避。 虽然一直都知道自己是个后知后觉的人，而在离开厦薄雾浓云愁永昼门的那一天我也早已意料到彼时的离别之情一定会在将来的某一天发作。一直到离厦三个月后，在答应了做这样一篇地图册时，才意识到原来自己的脑海里封存了那么多东西。 九月的南京已经是典型的江南秋天了，一个清凉的早晨迎面而来的潮湿气息象极了厦薄雾浓云愁永昼门海边的早晨，我竟然在这两个地方的空气找到了类似的东西，可是什么我无法说出来。来不及思考，脑海里封存的那些东西突然发了疯似的汹涌而来，才明白一个不是故乡的故乡也教人如此思念…… 顶沃仔路。那真是一条充满了小吃的街道。恩，走到头右转，大概20米后再左转进一个小胡同，居民区里神奇地有个小院子，那就是蔡家坡。我想这条路哪怕再过几十年，只要它不变我就一定还能记得它。凉皮、哨子汤面、肉夹馍是我们的最爱，桂花凉粽有很清新的桂花香味，那是在某个特定时节才有的东西。竹腾椅、小水池，晴天也好下暴雨也好，我们都在这里坐过。整个大四的傍晚几乎都是在这里度过的，我和宝好象都是不会腻的人。那个穿红衣服的姐姐总是勤快地跑来跑去点菜送菜，最后她已经很熟悉我们了。某一天，奉命和狗去吃饭的时候，她突然跑过来对我，以后不要铰了哦。我大吃一惊，甚至误会了她的意思。后来好不容易才弄懂，那一天我绑了头发去的，她觉得我还是留长头发比较好看。知道要离开厦薄雾浓云愁永昼门的时候最后一次去此地，她还是笑着跟我们搭话，问我们工作找得怎么样，我几次想告诉她我要走了，要离开厦薄雾浓云愁永昼门了，照相机就在我包里，我想拿出来对她说我们来合张影吧。但最后我还是什么都没说，笑着付钱说再见。而这一次也许要很久很久以后才会再见了。离开厦薄雾浓云愁永昼门三个月后宝发消息给我，这个姐姐已经不在蔡家坡了。她是一个勤快又可爱的人。 还是邮局这一条路。走到尽头左边最后一间是益民小吃。通常都是抄手，水饺。去的人多的时候就一起吃水煮活鱼和麻婆豆腐，我们这群人对汤都很挑，所以不喜欢益民的煮得象粥一样的汤。茶叶蛋是好的，可是还是不如学校的好吃。老板的女儿很漂亮。里面的店员也都是认识的了，可是中午去吃的时候还是很不给面子地上得奇慢无比。旁边是家五金店，名字是益民五金，我想它们都是这家四川人开的。 倒数过来，这条路还有家跟飞飞她们家有关的店，兰州的，龙鼎，其实那个饭也就和盖浇饭差不多，只不过厦薄雾浓云愁永昼门没有盖浇饭这个名字，也有很长名字的面，但是我却不喜欢这种粗的碱面。里面的东西我已经忘得差不多了，其实一直我没有很喜欢这个店，只是宝好象很喜欢。后来，就关了……呼呼，我不可惜，替宝和飞飞可惜下好了。 再倒数，这家跟宝家有关的店却叫飞飞龙岩小吃，宝总鄙视里面的牛肉丸之类，可是有时候当你不能得到最好的，那么次好的也就还将就了。牛肉炒粉不错，可惜老板太不节省油了。 这条路还再倒数，杭州小笼包，无论包子也好炒饭也好其实味道都不是很好。可是有那么一阵子我们就老去了，就算不一起不说好也老能在里面碰头，我怀疑我们几个只要在一起吃什么都没关系了。 最后，还有胖哥沙锅店。在它搬到这个地方前我和邱从厦大医院去过一次，那一次给我留下了非常不好的印象，以后我就拼命把这个不好的影响灌输给了宝和林么。直到我离开厦薄雾浓云愁永昼门后，宝终于去吃了一次。结论是好象还不错。让我暗自内疚了一下，牵连她四年都没有吃过呢，假如我没有离开厦薄雾浓云愁永昼门，想来该店的冤名到如今也不会得以洗清。另外可以注明下，沙锅应该是厦薄雾浓云愁永昼门最常见的小吃之一。 在大四的时候厦大附近终于在这条路开了第一家胡一刀，在此之前我和宝曾几次专门跑到一中旁边的胡一刀吃它们家的凉皮。后来等它开到家门口来了，我们倒没有很稀罕了。 与该路平行的马路边还有几个小店，以前这里有一家果汁店叫杯满溢，店很小，可是卖得一点也不便宜，不过物有所值，特调果汁真的很棒。只记得其中一个的名字，紫相思，似乎那些果汁的名字都是有来由的，还记得一个叫中师缘的，可惜老板都说不上来。一杯果汁盖一个章，盖满十个就能送一杯。我们很努力地集着那些小卡片，送了两杯果汁以后，在还差两杯就可以得到第三杯的时候老板告诉我们，她家要搬到电子城了。还笑着让我们以后一定记得过去光顾，其实我们也念叨了好几次，终于没有再去找它的新址。 黑糖的旧址就在这条路的对面，也是旧房子里的院子和屋子。我喜欢吃的那个叫奶油鸡腿饭，名字很怪，可是偶私以为这是里面最好吃的了。黑糖实在重要的是气氛。后来它搬了新地方，就在去蔡家坡的那条路上，那以后只去了一次，我还是喜欢以前那样子。还记得它以前在院子门前有个超老的那种小黑板，上面写着关于有奖征文活动的内容。 黑糖的旁边是漫画王和文心阁。漫画王的果汁不错，可是我们并不是专门来喝它家果汁的。点一杯果汁可以看3个小时漫画，交易就是这样的。突然想起来，在这里的《爱丝百汇》还没有看完，不知道风呼、大也和阿壹的故事最后要怎么完结。 文心阁是只有心灵广场的人在一起的时候才来的地方。煮一壶茶，讲那些又深又浅的话，这种情景只有心灵广场存在的时候才会出现了。后来有一次我想带仇大苦深到黑糖结果走错路到了文心阁，这个一米八的男生站在门口哭丧着脸说，我不要到这种地方，好恐怖。让人又好气又好笑，而这一天我明白了，这辈子我大概只可能与心灵广场的人出现在这个地方了。 那一天的后来这个拒绝文心阁的人就带了我去我没有去过的宝岛杯乐，在厦大一条街KFC和M的中间，从文心阁到这个地方，唉，真是两个不同的地方。人很多，热闹的样子，那一天，放的很大声的是孙燕姿的歌。并不无聊，人生偶尔也需要不太安静的，吵一点就会有一种切实参与了世界的感觉。宝岛杯乐旁边就是一度炒得很热的阿福伯烧仙草。恩，我喜欢牛奶味道的烧仙草，它名字很好听，也是种有益的食物。在厦大一条街还有芳邻和温沙小镇，只能说一般吧。有一次好象是什么节日，我和林么还曾在这里吃了一顿庆祝的。也坐过一阵子芳邻的秋千。拐进菜市场的老川几乎是厦大人都知道的地方，班搓和电台出去时就在这里吃水煮活鱼和喝啤酒。港都夜是送上一届电台老人去的，否则我想一辈子我都不可能知道那是什么地方了。从旁的小道走上去，有露天的烧烤营，下雨天也不要紧因为这里有小顶的帐篷，是小弟带去的，和他可爱的女友一起。可惜后来屡次和宝和林么计划的要去都没有实现。厦大一条街在快十点的时候就会有小烤肉出现了，不记得多久前了和宝一起同电台的人拼完酒，两个人醉醺醺地晃回学校，手里拿着一把小烤肉，胡言乱语。说到这，就想起了更早以前，在厦大一条街是还有消失了的刀削面的，同样也是10点后摆出来的小摊，现在想起夜间为了吃刀削面而跑长长路的我们，仿佛那还是昨天。 安德鲁森也在厦大一条街，我喜欢那样子的面包店，比任何一家都要喜欢它。那种飘荡在空气里的味道让我很是怀念，最喜欢的是蛋塔、蛋酥起酥、放肉松在心里的丹麦面包。 大学城的TNT和仇大苦深去过两次，每次都是他要去的，却一次也没请过我……得记在心上，下次回厦薄雾浓云愁永昼门一定得让该人请我一次。我觉得也还好，不是很喜欢这种气氛。不过不难看出仇同学是很喜欢的。人有类似的地方也有不同的地方，如此证明。 其实大学城里还有一家类似的，但名字我已经记不起来了，因为牛腩饭实在是烧得不好。不过一直很想吃那里的香蕉船，但我忘记我是否曾经吃过了。至于这里的学友餐厅，直接被我们忽略了。 在大学城的两边分布了几家韩国拌饭。我最不喜欢的就是韩国菜馆叫大长今的，私以为真是俗到一种境界了，幸好这里的三家老板都没有喜欢大长今到发了疯，靠万石方向的两家分别叫“阿姨家”“长白山”，下午吃晚饭的时候总是人很多的样子。我们一般比较少到这两家，靠厦大医院方向有一家店面稍微小装修也比较简单的，金岗园。价格要比那两家低，关键是味道超好的。拌饭、葱剪饼、泡菜饼和黄瓜蛋汤，都是很妙的东西。宝来南京时问我要带什么，我差一点就说泡菜饼了，想想还是怕被骂又憋住了。 这条路向白城路上还有样业已消失的东西，鲜奶炖蛋和冰淇淋炖蛋。不过现在我们已经掌握了它的做法，所以……消失也就没什么大所谓了。它也是我目前唯一会做的甜点。 在这段路上是不是有家叫大长今的韩国菜馆我不确定，反正半次也没进去过。 这样就可以跳到白城了，在菜场里的是西安人家，当我没还有发现隐藏得极深的蔡家坡时就老在他家吃，关键是它当初是唯一可以送上石井的外卖。凉皮要比蔡家坡好，但是肉夹馍并不如。突然发现厦大周围还是很多西安风味的，蔡家坡，胡一刀，西安人家。 走进白城校门，在右边第二排居民区，第一家是裁缝店，第二家是花店，第三家就是夫妻面馆了，隐藏在树阴和小道里的沙茶和沙锅，有胖胖的猫在悠闲地度着步，是海滨的夏天的感觉。两位老板很绝配。发现我们都很迷恋这种隐藏起来的小吃店。 说到我可爱的学校了。当然有最深感情的是南光，因为在我们不逃课的时候我们几乎都是吃南光的饭长大的，也喜欢它的沙锅，后来还有了炒饭，以及曾经很美妙可是后来不成样子了的红烧猪脚……呼呼。 其实芙蓉的菜并不比南光的差，它的早饭要更丰富，汤也更胜一酬，可是它的建筑好象太不够通风了，我亲爱的茶树菇鸭汤啊，我是多么多么地想念它。绿豆汤和银耳汤都是很养人的东西。二楼要强烈推荐的是拉面，我们是见证这位拉面的哥哥一步步长进起来的，到了大三的时候，他的技术已经很强大了，汤是牛肉、当归和枸杞炖出来的所以味道很正，那个煮面的姐姐和他配合得很好，我总是很一厢情愿地以为他们应该成为一对夫妻档，再创造一个夫妻面馆。可是到了大四末期，那味道好象变了一些些，不知道是真的变了还是我们的心境变了。还有推荐的就是这里的煲汤，乌骨鸡、当归牛肉，大一军训的时候就是在这里长肥的。 东苑没有去过几次。消失了的石井餐厅曾是学校最有春色的餐厅。勤业其实是不错的，只是不太适合我们。还有一个已经消失的小餐厅它叫丰庭。海滨餐厅只偶尔去过，不予置评。 记下它们，是因为关于这个学校，我什么也不想忘记。 学校及其附近以外的，当数小咖啡了。那是飞从别人那里打探来的，自己摸索着找去的，远在火车站附近了。鲔鱼三明志是诱导我不排斥鱼的第一步，咖啡是很好的，两个老板很和蔼，很重的闽南调。后来公司的人问我是不是台湾偶像剧看太多才学了这个调调，我很不服气。想起来我们当时也这么问那个老板来着。可是宝后来说这一家关了。我不知道，7月回厦薄雾浓云愁永昼门的时候太匆忙太匆忙。在火车站的嘉禾路还有一家婆婆冰，它香芋浇着的奶冰就叫香芋奶冰，苹果的就叫苹果奶冰，可是它家芒果浇的却不叫芒果奶冰，小盘的就叫小小幸福，大盘的就叫大幸福，还有大大盘的就叫超大幸福。我喜欢这个名字，很喜欢很喜欢，当然它也很美味，想必它是这家店的主打吧。附近还有一家烤肉店，那算是和林么和宝吃告别饭的地方，总觉得在某一个时段，一切就开始匆忙起来了。 将军祠和电子城都有老知青，那也是适合班搓舍搓台搓的地方，这也是厦大人显示其优势的地方，因为只有厦大的学生在这里可以用学生证打8折，偷笑一下，因为据说是厦大和他们有什么什么合作。才不要管那么多呢，省钱是最大的实惠了。这里以前有一道甜品，雪衣豆沙，名字很好，样子也很美，嫩嫩的黄上面撒着雪一样的白糖，里面是豆沙。厨房的师傅总是不肯给做，说是太麻烦了，做起来很慢，运气很好地吃过两次，后来就发现在菜单上再没有吃过这个菜了……还在想它，因为它的复杂我想我是无法自己学会了。...

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就让他们都去吧，随着风远远去吧。让该来的来，我们在这里等待。 我们就这么唱唱唱唱…… 这几句歌词是大一的数学课上宝写在我的本子里的。 在这个下着雨的深夜里，我写着早该写给宝的东西，却有些失语了。宝一定知道也一定象我一样很爱着她，这是一个女生对一个女生的爱，曾经在中学时也这么爱着一个志同道合的好朋友，在高中时是一个形影不离的好朋友，而大学，则是宝。在宝的博客里我的链接叫做不离不弃的宝和贝。可是这些话若是当面说出来又一定会互骂恶心的。这不是同性间叫爱情的爱，可是若问我是什么，我一定答不上来。因为我们曾经因为对方的男友出现打破我们的平衡而伤心过，更从来没有怀疑过假如我们以后一直一直生活在一起会有什么不可以。 在分别后第四个月快到来的时候，宝来南京看我。5天很快就过去了，一起狠狠地笑了逛街吃东西狠狠地睡到每天中午，仿佛回到了大学的光景，甚至还抽空在中山陵闹了个非常白痴的别扭。5日晚上送她去禄口机场，我一个人乘机场大巴回城中，漆黑的夜路上只能看见橘黄的路灯还有偶尔出现的广告大牌，耳朵里是朴树的声音，我突然想起那些我们一起听过的歌，一起看过的电影，一起买过的东西。我从来不知道朴树的歌是可以让人流泪的。 我不想回述是怎么开始和这个小女生混在一起的了，正应了那个词“物以类聚”。一年算下来，我们上自习的日子真是廖廖可数，每次临到考试才开始抱佛脚。刚开始的时候不会逃课，于是带了CD在课上听，在数学课上写纸条，聊天。大三，戴的课，宝、我还有邱坐在最后一排，四个座位占了三个，来了个研究生和我们坐在一起旁听，一开始就摆出了阵势，报纸，话梅参合着聊天，最后还对那个研究生以很惋惜的口气说，老戴的课实在是不值得听。等学会逃课的时候就开始每天睡很长很长的觉，然后下午外出吃饭，游荡，傻笑，十足的两个白痴。 拒绝参加那些貌似积极的活动，讨厌试图在学生会里混个一官半职的举动（事实是假如我们想有这个试图也不可能成功），虽然后来我们因此而导致简历空白并为此深刻地懊恼过，只是假如一切可以重来，想必我们还是会毫不犹豫地选择我们曾经走过的路。 为了吃某样东西而辗转路途，跑到白鹭洲看落日拍照，到鼓浪屿闲逛。考试前，我们总是两个人一起去复习，南二、嘉庚、博学、外文。夏天就拍了防蚊水穿的很夏天地晃出去吃完饭，路上再说些无聊的话再飙一阵脏话，晃一阵，然后读书，到一半，一个人说，好想回去啊，另一个人就说我早就想回去了，然后开始整理东西准备回去。冬天裹了很多衣服，吃热腾腾的沙锅，然后坐到密不透风的教室，读了一会又开始想睡觉。值得骄傲的是我们真是两个聪明的人，因为我们总是用最短的时间考还凑合的分数，反正高分我们是不期望的，那对我们来说好象没有太大的意义。可是后来我们还是能考更好一点点分数了，因为我们学会了作弊。所以考前的一起复习变成了一起准备作弊资料，我们的口号是自力更生，我们是没有强人罩着的人，那就靠自己。抄小小字的纸条，再后来就发现了更科学的制作纸条方式。后来在学校复印部看到和我们一样的人，真是心有戚戚。 晃荡，如果要用一词来描述我们大学里最常做的事情，那么就是晃荡。还记得考研前夕的那段昏天暗地的日子，正是因为这个人陪着我每天小小的一顿晃荡，才让我觉得在彼时竟还是有着些许快乐的。 买饼干的时候，送了一个小本子。放在宝那里，每天晚上我去找宝，就在上面写几个句子，有时候是是自己的情绪，有时候是对她的情绪。后来这个小册子上就被叫作CD诗集，C是岑，D是杜。是很珍贵的一个小本子，宝去泉州时我曾在上面写下的很伤心的话，自怜自哀地述说着自己破裂了的世界，然后告诉她如果她能得到幸福，那么愿意用我们作小女孩的那些时光做代价。还有和她争执后，写了假如你不怎么怎么样我就答应爱你，然后第二天就看到她象老师批阅别人日记那般在后面写了几个字：好的，我答应，爱我吧。 神经病地常挤在一张床上睡觉，聊天。要是我将来有了小孩，我对他（她）说你妈妈以前常常和一个阿姨挤在一张不到一米宽的床上睡时，他（她）一定会觉得不可思议。然而宝又一定会认为这是她的功劳，因为她要比我瘦得多。 也只有还是小女生的时候才会这样了吧。想当初我们两个偶然听到别人议论吻的真正意义时，十足地吓了一大跳，因为在这之前我们一直以为所谓吻就是嘴唇碰嘴唇。后来我们花了很久时间才肯接受这是一个事实，恶心了好久时间。而我们也一致认为，爱情还是离我们很遥远的事情。可是很莫名的那些人就突然出现了，开始分佳节又重阳裂、争执，与其说是为矛盾而产生的分佳节又重阳裂，不如说是为了对方竟会对另一个人比对自己好而产生的不服气，说起来象是情人间的互相吃醋，然而这只是两个小女生还没有能力处理好感情的结果。最后互相伤害，最后反过来承认这一切真是不应该。可是在最难过的时候还是彼此在相互安慰着。 刘索拉在《蓝天绿海》里写过“我”和蛮子，我想这是两个白痴的感情。她说她和蛮子梦想着有一天她们分别有了男友，然后就四个人在一起，四位一体。我想这真是一个美梦。然而我和宝还是把四位一体挂在嘴边了，并把这个概念先后传授给了狗狗和安安。狗来厦薄雾浓云愁永昼门实习的时候，我们三个人一起在外图挤成一团看一本无聊的书，接着嘲笑那些可怕的图书，那些美妙愉快的夜晚。后来安安来厦薄雾浓云愁永昼门的那一天，四个人排排坐在梦旅人的木凳子上看惊悚片，那一晚的天气凉凉的，空气里净是海滨城市的味道。一直到现在，我还在想要是那一个夜晚能够永远永远继续下去，永远永远地排排坐在那里，那该有多好呢。可是现在我离开厦薄雾浓云愁永昼门了，我曾对宝半开玩笑地带着怨恨说，你不知道你家狗多令我伤心。宝不甘示弱地回我，你以为你家安安不伤我的心啊。为什么到了现在，我们还是不能够处理好我们的感情？难道那个关于四位一体的说法就永远只能是传说？ 也许两个人在一起久了，就会很象，虽然我一直都闹不清楚我到底有哪里和宝象了，身型不同，脸型也不同，可是已经好几次了，别人说你们两个好象啊。甚至有一次蔡突然很不满地说，受不了你们两个了，连头发也要剪成一样。可很冤枉的是，宝是刚去剪的，我是剃完长出来后根本还没去动过的。不过，听到这种说法我还是很高兴的，心里偷偷地想，原来我也能和这个瘦子象啊。 自己是个很爱担心的人，可是每一次都是宝的毫不在乎的情绪感染了我，她一副没什么大不了的样子安慰着我，总是很容易就能让我放下心来。几乎每一次有什么小病小痛的，是她在身边，照顾着，陪着去医院，然而我要到离开她才知道这也是她的一种心机，因为我已经很习惯依赖她了。依赖这个为我做着本应该是我为弱不禁风的她做的事情的人。 每次伤了心，我们都说，我们干脆来做同性恋好了，我们在一起一定不会互相伤害，可是天晓得每个人心里还是有着那么一个人，洗也洗不掉，忘也忘不掉。我们都是太极端的人，看起来异常坚定、果敢、毫不在乎，可是对于这个世界又是这样的敏感，也许正是由于这敏感，内心要比别人脆弱几百倍。到如今，我常常在想着事情的无数种可能性，可是那些岁月一转眼就过掉了。 那些岁月，很轻易地就过掉了。总是因为太美好的缘故，在不知不觉间，时间就一下溜走了。回头想想，在那些岁月里我们毫无建树，可是却把它装扮得异常华美。也许在别人眼中，我们两个白痴浪费了最好的岁月。可是浪费的定义什么？什么又才不叫浪费？我想，还是那样，即使一切再从头来过，我们还是会那样一如既往勇往直前地走过我们的华美岁月。 就让他们都去吧，随着风远远去吧。让该来的来，我们在这里等待。 我们就这么唱唱唱唱…… [mp=350,50:y]http://s2.7t7t.com/pycs/r/0549/777925.Wma[/mp]

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我们生在了最好的时代，那个年代百废具兴，中国的政治、经济正开始得到解放，这是一段可以望向自由的时光。我们长在了最好的时代，一幢幢的新居建起来了，一座座的厂房也建起来了，我们从小就衣食无忧，我们曾一边舔着棒棒糖一边听着父辈唠叨他们小时的饥饿和艰辛，可是那些——已经成为过去的那些对我们来说是多么的遥远，被称为垮掉的一代的我们又怎能体会，又从何去体会呢？ 当我们肩负着众多期望从祖国的花朵开始长成栋梁之材时，才发现一切跟想象的未来有些不一样。从小总以为鹤立鸡群的我们其实不过是人海中渺渺的一员，连中央也发出了让大学生摆正心态视自己为普通劳动者的号召。房价开始飞速疯长，就业机会却开始减少，从小的素质教育让我们的算术都很好，我们很容易就换算出，如果一年不吃不喝，我们就可能买到一个好地段的卫生间。 老板喜欢让我们加班，却常常忘记了加班费这回事情的存在，更加忘记人并不是这个世界上不可能出现的永动机。我们学习西方经济史的时候就知道经济处在原始积累阶段时是多么的残忍。可是养尊处优的我们怎么也不会相信自己会碰上这样的坏时光。几十年前有人倒在战场上，为国捐躯。几十年前有人倒在自己的工作岗位上，以身殉职。几十年后的今天同样有人倒在加班的阵地上。同样的牺牲，却让人发出不同的唏嘘。我们能怎样的感叹呢，我们学会了多种多样的骂娘方式，可是骂完一切还只能是照旧。 漂亮的房子一幢幢在热闹中封顶，商场里的东西总是琳琅满目，各种娱乐活动越发的轰轰烈烈，一切都是那么诱人。 这究竟是个怎样的时代呢？ 请在路口等我 昨天我离职了。在我上班的第17天，写了一张字条贴在公司的张贴栏，给我亲爱的同事们。临走前，讲了一个老故事给陈主任听。唐三藏师徒四人来到玄妙观的时候，观主炫耀地送来人参果，唐僧不吃，悟空和师弟们却去盗得几个吃下肚去。可恶道观里的小童发现了，争执起来，得理不饶的傲气和诬赖惹怒了悟空，于是悟空一气之下打人比黄花瘦倒人参树，闯下大祸。我说，我知道我的举动其实多少是有着那么一种冲动的。陈主任说，是的，所以孙悟空才需要一个紧箍咒。 是这样的吗？孙悟空真的需要这样一个紧箍咒吗？假如这个我从小的偶像不再有了那份快意恩仇、敢作敢当，我还会崇拜他吗？ 其实并非一时的冲动。我曾深深拷问过自己，真的那么难以忍耐吗，每一天看着天桥下酷暑难耐的水果小贩，捧着廉价盒饭双臂伤痕累累的工地工人，我认真反思过，是我太娇气吗，是否我应该知足一点，是否我应该安静下来，为什么我不能象别人一样安然地面对一切。我自责，我真的是象别人所说的应届生那样眼高手低、不安稳吗？我勒令自己必须做一个规矩的人，一个服从命令的人，但最后我仍不能忘怀我的自由。这个说起来让别人叹气又摇头的自由。我深为这个理由惭愧，但我发誓这绝对不是借口也不是逃避。 我跟H说，与其忍辱负重地为别人卖命，我为什么不替自己卖命，至少我还有自由。 H是和我一起离职的一个。公司种种恶劣的行径不愿再表述。只是对于那些只相处17天的同事却出乎意料地有太多的不舍，正是他们的坦诚相待才让我们更快地明白自己究竟应该何去何从。我一直以为自己能够潇洒地离开，至少是故作潇洒地离开，可是最终我的眼泪还是掉下来。这17天来我们学会了斗嘴，学会了拼酒，我想我的这一段经历还不算太坏，第一次工作的同事都是那么可爱的人，完全没有传说中的同事之间的明争暗斗和虚伪。晚上吃饭时，公司一个前辈陈哥辗转通过同住女孩的手机发来一个消息： 麻烦跟小C说，其实毕业后才是俗世的真正开端！有的事情晚碰不如早碰，现在失去的未必是你以后想要的！关键是合适自己的其实才是最好的！来日方长，放松心情，一路走好！ 吃着饭女孩拿来手机给看，眼泪又一滴滴掉在碗里。大东常说我猛，敢只身前来江苏，敢做没有退路的事。可是我又是多么的软弱，我的眼泪怎会如此轻易。如果说我离开公司有一丝后悔，那么就是为了我离开了这一群性情中人。 我不是没有心虚没有恐惧，我也慌神也惶然，甚至不知道该如何向家人交代，知道他们还是会原谅我，只是太多的负疚已教我难以开口。任性执意要到江苏大概已违背了他们的意愿，但他们非但没有出言阻止还让我安心，可是自己却又总是做出些不让人安心的事情。我不知道那么开明善良的父母怎么会有这样一个不听话的女儿。我深怀着的愧疚和不安让我第一次对他们说谎了。 安安今天去往北京。离职的事情本应第一个告诉他的，只是我告诉了大东，告诉了小猫，告诉了熟知的人，却没有告诉他，甚至嘱咐大东不要让安安知道。对他也不知道该如何启齿了。他若知道也该感到为难了吧，总觉得我好象变成他的负担一样，我不愿不该再往这上面加一点点重量。当初离开所有死心塌地的好友，离开熟悉的环境只身前往南京，总能听到别人说，爱情真伟大。只是我自己是极不愿意听到这一种说法。我的人生是我自己的，我的路是我自己在走，与旁人无干。若说我是为了安安，那只是其中百分之一，另外百分之九十九则全是为了我自己。我喜欢安安，希望待在他身边，这就是我全部的理由，跟他喜不喜欢我完全没有关系。更不愿安安也以为我是为了他而把我当做了责任。我赌了一把。我拒绝了那些结果显而易见的可能性，投奔向了一个未知的未来。未来，爱怎样怎样罢。晓粒陈曾对我说过一句话，这个世界上难得碰到一个你真心喜欢的人，更难得的是他又恰好喜欢你，这是需要多么巧合才能够凑成的事情。是的，别说那些骗人的谎话，那些关于未来的种种种种，让它有多远就放多远吧，又有什么人会知道我们的未来有多美好。 我突然发现我又嚣张起来了，哈哈，是的，我不该气馁，我有种做下这个决定，我就该有种为这个决定承担继之而来的一切。恩，按计划行事吧，努力找到下一份工作，踏踏实实勤勤恳恳地一步一步走着自己的人生。然后写一封家书诚实地报告一切，彼时大功也告成也。 我亲爱朋友们，请继续无谓的前行，请在下一个路口等我，我很快就会赶上来。 [rm=350,50:n]http://www.llh47.com/bbs/images/bbsitem/1118833067169.mp3[/rm]

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——旧文 我想走更多地方 五月二十日。晨。雨。 上课的钟声响起的时候我还在宿舍里。找伞，换鞋。然后走出去。 厦薄雾浓云愁永昼门的五月，不是下雨就是大大的太阳。总是那么极端。昨夜又下了一整夜的雨。淅淅沥沥，仿佛是点滴了一整夜。我喜欢听着雨声睡觉，感觉很安全。 小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。 可惜我住的不是小楼也没有人在早晨卖花。 而昆明的早晨是有很多人卖花的。早晨醒来，外面就是嘈杂的声音，可以看到卖早饭的小摊正冒着热气，诱人的景象，仿佛在召唤你过去。各式各样的车子已经欢快地跑在了马路上，阳光洒在了所有事物身上，明媚而温暖。这一切都让人真真实实的感到了一天又来了。这时候会有人骑着三轮车慢慢经过，一束一束的鲜花放在车上的桶里，粲然的样子，我从来不知道那些都是些什么花。记得上中学的路上有一家花店，每次经过那里都能闻到一种清新的香味。那是香水百合的味道。 厦薄雾浓云愁永昼门的海边，总是会有小女孩来强迫买已经快要枯萎的玫瑰花。当一个男生和一个女生在一起的时候往往就会遭到攻击，小女孩会冲过来抱住男生，坚决的口吻要求他买一朵花来送给他的女友。不知道为什么我讨厌玫瑰花这种东西，仿佛在它的背后隐藏了些什么我所不能接受的意义,况且这样带点赖皮的交易方式实在是让我有些反感。但是在这样的地方能买到贝壳打磨成的小饰物，亮晶晶的小东西，很是讨人喜欢。有一次看中一只可爱小海马，和朋友一起看的，她对老板说，就要这个了。于是看着她把这只唯一的小海马放进了书包里，变成我永恒的思念。不知道从什么时候开始，我学会了很好地隐匿自己的喜欢和厌恶。 云南没有海。云南只有湖。13岁的时候第一次在60多米深的抚仙湖上看到了清澈的湖底荡漾着的水草，从此便爱上了水草这种阴柔至极的东西。它总是象一个梦，若有若无的飘摇在水中，仿佛一切都与它无关，又恍若世事尽在眼底。 云南没有海。云南只有山。云南的山是大山，连绵不绝的逶迤妍丽。在山的这一端就能望见山的那一端，似乎近在眼前的东西，脚下却是隔了长长的路程。山上的公路，从这边的山头缓缓地延伸过去，好象连到了天尽头，走过去却又是向另一个山头的张望。这象极了人生的旅途，不停地往前，只是为了寻找一个灵魂的归宿，可是这个归宿是在远方的远方，给人一些期盼却又总是不能如愿，唯一的选择就是不停地往前，往前。而最大的安慰就是道路两旁丰美秀丽的风景。 最喜欢厦薄雾浓云愁永昼门的街上挑着卖的春卷，里面是酸酸的萝卜丝，花生粉末，香草，还有一种特殊的酱，把这些东西一样样地包进面皮里，最后用麦芽糖将它们封好，递过来。给我的感觉永远都象是在传纸条，里面是又酸又甜的内容。每次吃到这样的东西，就会想起那个将素书藏于鲤鱼之中的聪明女子，上言加餐食，下言长相忆。又是涩苦而甜蜜的味道。 在云南，喜欢一种被称做饵块的东西。放在好似要熄灭的炭火上慢慢的烤，耐心地等待着，等着它变成了乳白色，上面恍惚着一层淡淡的金色，偶尔会有一些褐色的圆点，那是被烤糊了的地方。在等的过程中，整个空气中总是弥漫着一种醇厚的特殊香味，让人对这小小的一块充满了想象。最后把饵块涂上酱，就成了一道简单而可口的美味。每每想起我的童年，总是不由自主地在各个感官里升腾出这样精致的味道。米线是百吃不厌的，又岂只是百吃，从小时到19岁离开云南，十九年的岁月它似乎已经成为一种习惯，这样无倦的吃法却依然对它恋恋不舍。在印象里一样东西相对得太久就只会剩下烦腻。然而事实似乎并非如此，有很多东西，并不是对着的时间越久就越厌烦，而是会随着时间的流逝越来越依恋，直至变成了生命中不可或缺的一部分。我想这是一种很危险的感觉。因为这就意味着在这世上又多了一样必然要依赖的东西，可以预见的是，当有一天因为某些原因不得不离开它时，那将是多么的痛苦。又也许，正是因为这样的痛苦才会使人领略到在曾经以为平淡无味的生活中其实还是拥有着许多幸福的。 五月二日。厦薄雾浓云愁永昼门。我到教室的时候，衣服和鞋全都湿了。我迟到了二十分钟，走进去，坐在最后，四周全是撑开的伞，仿佛许多盛开的花朵，我就这样藏在了秘密的花丛里，既看不到外面的世界，也不会让人看到。这样的安全感让我好象进入了安徒生的童话世界，快要甜美地睡着然后等待着一个王子的吻。然而雨水开始顺着裤脚往下流，鞋子里都是水，合着刚刚穿上去的新袜子，粘粘的。我又回到了现实中，狼狈的人做不了公主。只是记起有一年，在一个下雨的夜给朋友送东西去，站在一个文具店外等他。他来的时候雨还是下得很大，我在店门外把伞倒提着，好象拎着一朵蘑菇，笑意盈盈地看着他走近。然后我们一同走过了积水的马路，再穿过一些莫名的街道到了车站。我用尺子量了他的眉毛和眼睛，认真得如同一个小裁缝，然后回到宿舍把它们描了下来，最后再放了一个我的手掌印上去。 这一年，是我从云南到厦薄雾浓云愁永昼门的第二年。偶然发现在雨中走路常常会使人莫名地忧伤。 时光若肯再回到两年前，那便是在云南，高三的时候，书包里永远都放着那个蓝色的CD，耳塞线总是虚弱地穿出书包挂在耳朵上，脸色苍白，不肯跟人多讲一句话，在巨大的音乐声中面无表情地匆匆行走着，自以为了无痕迹地掩饰了一切，而一切明明就写在脸上。一个黄昏，到了家门口，才想起忘记了钥匙，想也不想地就回了学校。等再回家的时候已经是满路的灯光了。我看到拥挤的商店，川流不息的马路，可爱的孩子跟在妈妈后面蹦蹦跳跳地回家。然后就打电话给唯一的一个好朋友，说了一些关于世界杯的事情，终于我开始控制不住地小声哭起来，我的这个好朋友她只叹了一口气说，你真的是很傻。 这一年，是在云南，我呆在云南的第十九个年头。才发现在昏黄的路灯下走路是很容易寂寞的。 在厦薄雾浓云愁永昼门有一个全国闻名遐迩的小岛，鼓浪屿。我喜欢这个悠闲的小岛，喜欢沿着它上面的我并不知道方向的青砖小道慢慢走下去，看一些被沧桑掩盖了繁华的洋房。岛上那些典型的南方植物是那么的叫人欣喜，有的花开出来是两层花瓣，一层一种颜色，有的草就长在断垣残壁里面，茂盛而荒芜的样子，就象开不尽的人世奢华。成熟了的桑葚伸过自家院子的墙壁向外张望出去，好奇地想要看看这个世界的各种，最后却落了个碾为尘土的结局。有时候这样一走就是好久，然后在少人的林荫道上一坐又是好久。到最后连自己也忘记了是要看些什么，是要等些什么。 在云南我的家，我的窗外是尺把高的草儿，茂密青绿，有硕大的石子躺在其间，默然无语。却没有荒芜的感觉，而是一种纯粹的安静。夏天的时候虫儿们就连绵不绝地鸣起来，我从来不能听音辩虫，所以统称它们为夏虫。我喜欢它们。正是它们使得我窗外的夏天生机盎然起来。我夜夜听着这些歌者们不知疲倦地歌唱，就黯然地想着它们的小小脑袋里是不是也会发出“不惜歌者苦，但伤知音稀”这样的感叹。我想时间有一天也许会荒废我的语言，但是对于这些小而又小的生命来说一季又一季的夏天不过是成就了它们世代的歌唱。于此时间也该是无可奈何的吧。 喜欢看天空的人总是会发现每个地方的天空是不同的。厦薄雾浓云愁永昼门的天是亲切而柔美的，常常是一望无际的湛蓝。象一个巨大的蓝色弧型屋顶，那么优雅地悬挂着。和同样广阔的海互相呼应着，似乎两面顽皮的镜子，你照着我，我照着你。灵动的鸟就在海与天之间的广阔世界来来回回地飞翔着，点活了这一副安静的画面。在云南，天是高深悠远的样子，蓝色要比厦薄雾浓云愁永昼门深一些，总好象被水洗过那般清亮，偶尔有轻忽的白云飘过，似梦一般委婉。蓝天映衬之下的墨绿色的山脉，绵绵无际地盘旋在天边。若要画出来，该是国画里的那份厚重宁静。 8月25。艾利在福建省登陆。8月26日，台风进入厦薄雾浓云愁永昼门境内，风力达11至12级。厦薄雾浓云愁永昼门海沧大桥和钟宅湾大桥暂时关闭，福厦高速公路厦薄雾浓云愁永昼门段路口关闭。在电视上看到这些的时候，我开始知道这个呆了两年的地方已经变得和我这如此的息息相关。记得刚到厦薄雾浓云愁永昼门的时候，遇到夜里狂风大作，整个宿舍的人就一起跑出去收衣服。从来没有见过这么大的风，听着屋外乒乒乓乓的声音，生怕强势的风冲破破旧的木门直捣屋内，一夜竟不能入睡。渐渐地，也就习以为常了，其实现在想起来，当时那样的风连台风也算不上。而当台风真正来临的时候，我在四季如春的云南，坐在家里对着电视机，想象着那个狂风暴雨里的世界，树木正在用最坚毅的姿势抵挡着这外界的打击，不能不出门的人们艰难的行进，在家的人们听着外面狂风呼啸百无聊赖。这是厦薄雾浓云愁永昼门的夏天。一个不属于我的夏天。换了云南的夏天，那是一个别样的世界，雨是淅沥的雨，偶尔伴着雷电，就算暴雨，也会很快过去，然后就转为了温和的小雨，等有一天，雨也疲倦了，它就话也不说地走了。乌云也渐渐散去，太阳崭露出它羞涩的目光，那是长久不见的羞涩，然后慢慢地炽热起来，这样的日子适合穿上短袖在阳光下的水里乱晃，一脚一脚地踢着未干的雨水，想着心事。 也许每个地方都有不同的夏天，每个人也有自己的夏天，一个朋友曾经说过，年轻的时候最好不要在一个地方呆太久时间，她是对的，也许因着年轻这个筹码，我该走更多的夏天。不只是云南，也不只是厦薄雾浓云愁永昼门。

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我跟自己玩一个游戏。 在充满阳光的平坦的路上闭上双眼，然后开始数，一步，两步，三步……在迈出第十步的时候我终于心虚地张开眼睛。眼前还是那条路，那样平坦，阳光明媚。然后又闭上眼睛再一次开始数数，这一次到了十五步。然后是十七步。再然后是二十步…… 我要学会相信自己。

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这是一个怎样的城市. 盛开的海棠花和樱花兀自粲然,花店总有大捧大捧的鲜花出售,玫瑰是超大型号的,香水百合老远就能够闻到其味道.数不胜数的小吃,各式各样的小摊贩.行人道上衣衫褴褛的乞讨者,拥挤不勘的公交车,到处灰尘纷飞. 城市城市城市.繁华与肮脏,热闹与嘈杂,物质与贫穷. 不如种树桃花,伺候一大片山地,带着羊群去看夕阳.那才是我心中的城市.

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周作人先生的《喝茶》 喝茶当于瓦屋纸窗之下，清泉绿茶，用素雅的陶瓷茶具，同二三人同饮，得半日之闲，可抵上十年尘梦。 春风十里扬州路 烟花三月下扬州 浅深红树见扬州 院院笙歌送晚春 哈哈 扬州慢 姜夔 淳熙丙申至日，予过维扬，夜雪初霁，荠麦弥望。入其城 则四顾萧条，寒水自碧。暮色渐起，戍角悲吟。予怀怆然，感慨今昔，因自度此曲，千岩老人以为有黍离之悲也。 淮左名都， 竹西佳处， 解鞍少驻初程。 过春风十里， 尽荠麦青青。 自胡马窥江去后； 废池乔木， 犹厌言兵。 渐黄昏，清角吹寒， 都在空城。 杜郎俊赏， 算而今、重到须惊。 纵豆蔻词工， 青楼梦好， 难赋深情。 二十四桥仍在， 波心荡、冷月无声。 念桥边红药， 年年知为谁生！...

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远山若黛，碧空如洗。阳光斜斜地从窗户里照进来，落在地上，因为有阳光，所以才会有阴影。 流光掠影，繁星缱绻。月光如水，水是细致连绵的水。 从前有位樵夫和一位跋涉而来的禅师这样对话。 樵夫问，您从何处来，要往何处去？ 禅师答道，从来处来，往去处去。 人生的大义就包涵在了这一句禅语中，这是一种多么豁达而明朗的境界啊。 而只有钻牛角尖且心胸狭窄的小儿女才会想什么纵我不往，子宁不嗣音？ 可是偏偏世上的小儿女就是有这么多。

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1月18日 早起。与D忙活了大半天才出去，到了车站，大惊，好多女生都穿上了职业装（后来还发现有无数人浓妆艳抹，极其华丽），怎么看怎么觉得我们象两棵洋葱。果然找工作是最辛苦的工作。我们排一个小时也不过投一份简历，还被那些尖锐又严厉的老太太逼问得膛目结舌。吃午饭的时候走出会展一看，外面的草坪上都是人，黑压压一大片。我得出一个结论：大学生就跟蝗虫一样多。 1月19日 收拾完东西准备搬家。接到御风行通知面试电话。没有时间没有时间。我的第一次面试就穿了白衬衣和毛衣乱糟糟的。在车站见到了一个乞讨的老者，迟缓的行动，戴着一副破旧的老花镜，对着每一个路人鞠躬，对施舍的人总要三鞠躬。一排等车的人熟视无睹，我旁边的女孩拿出钱包取出零钱，老者正好走到她面前，我巴望着她投一张下去，她错开了脚步，原来是她等的车来了。87路来的时候，老人正坐在车站的长凳休息，我飞快地再向他投下了我最后的零钱跑上了车。他站起来嘴里发出一些声音。看着他的身影，想起薛兆丰那句“说什么被遗忘，其实是被蹂躏”，不由得潸然泪下。恨我自己的无能和自私。一路情绪不稳，我想着，我这是要去面试呀。不象面试的面试，网吧一样的公司。 很久很久以前，有位大诗人怀着怅然悲愤的心情写下了这样的诗句：安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜。而我，如此渺小卑微的人，心里只想着，要是能有个好工作就好了。 1月20日 离厦。找不到人去送最后拉着晶晶陪我去火车站。心里多少有一丝凄凉。 四年来第一次一个人坐火车。 1月21日 火车上。终于见识了华大式的恶半夜凉初透搞。 南宁车站，整节车厢只剩下7个人。我和一个女孩子聊完天，在隆隆的火车轮子转动声中睡去。又梦见冷言冷语，冷漠的态度，半夜醒来，原来是进入云南了，寒气扑来，心内黯然，我总是容易受梦的影响。 1月22日 8点的时候才日出，雾蒙蒙中若隐若现的山脉，反射着晨光的田野。我看着这一片熟悉的景象，心里渐渐忘却了那个梦，一心想着，我的家乡果然很美。 安全抵达昆明。一路胡闹回家。 时间就这样一天天流走了。我似乎做了些什么，又好象什么都没做。我应该是在等些什么，却告诉自己不要期盼任何事情。 当年老子给孔子讲道，说道，人生于天地间，如白驹过隙，忽然而已矣。万物之生，蓬蓬勃勃，未有不由无而至于有者；众类繁衍，变化万千，未始不由有而归于无者也。 又说，得道之人，视生死为一条，生为安乐，死为安息；视是非为同一，是亦不是，非亦不非；视贵贱为一体，贱亦不贱，贵亦不贵；视荣辱为等齐，荣亦不荣，辱亦不辱。 我想，我明白了那么一点点，这么想着，我就坦然了很多。

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