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C的日记薄 Archive
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新的旅程
Posted on 2007-04-27 | 1条评论最后一次用公司的机子发文 结束了又一个工作 过去的不必再回首了 向着新的旅程出发吧！ -
自卑地逃避
Posted on 2007-03-28 | 6条评论我这么想了就这么认为了 于是心里的酸就开始无边无际地蔓延开来 有些什么气息 教我的敏感开始发作 制造出的垃圾、自卑情绪 成堆 陷在里面爬不出来 考不上一个好学校 有的小孩为了这个被嘲笑 找不到一份好工作 有的小孩为了这个被嘲笑 还有些什么 可以接着被嘲笑 请告诉我 还有长得不够讨人喜欢吗 想起小时候 有个同学被老师扔出教室 摔倒在门口 一张脸脏得象花猫 她没有哭 坐在教室里的她的同学，包括我 笑了 很多年后 想到那张脸 我一直想哭 我明白我的眼泪 一定是为那时的笑 忏悔 想起高三那一年 跑到第三次... -
春分
Posted on 2007-03-22 | 没有评论昨天晚上梦见了林么，好像变成一只动物，背着她的蓝色双肩包，还是胖嘟嘟的样子，放学的时候在教室边闹着要回去看布袋戏，去追她，她呼一下就从栏杆缺口里钻出去了，咦，她不是胖乎乎的么？这是我在20楼等电梯去17楼时回忆起来的，后来电梯来了，我想到另外一个问题，为什么宝贝兔子不在这梦里。从电梯出来的时候我终于想起来，原来她一直站在我旁边。 为了这一个梦，我又差点感伤起来。 早晨去高淳，同行的女孩说，这个城市感觉好硬。全车人都惊得下巴都掉下来，什么叫这个城市很硬？解释是，作为江南这个城市缺少了柔和的风格，反而有些硬朗。 固城湖畔春天的柳树抽出了新芽，十分美好的飘荡在春风里。但我无法在这里多作停留。 我们曾经遇到过很多美好的东西，但我们总是没有办法驻足。而留恋、怀念为何又这么的让人忧伤。 安安突然在洗脸的时候说，我特别怀念大学的时候啊，我们一起玩游戏，以前四个人不能做的事情，现在在新服务器可以做了，可是现在又没办法玩了。 这个人说话总是太直接，而且可以面无多余表情地说出来。 “我特别怀念大学的时候”这种话我从来不说，总觉得一说就会有个人拿把刀子在身上划一刀。 我还是喜欢逃避。不去想，不去念。 在高淳的时候，突然很想听一首歌：筠子的《春分》。想要开口唱，但想起从前三个人轮着唱，纷纷走调……时间比调子还要走的快 晚上回来的时候，看到天气节目，说，今天是春分了。 -
切勿因讨厌的人而厌恶人生
Posted on 2007-03-15 | 2条评论天是阴的 潮湿的 其实是心是阴的 潮湿的 无言的潮湿与妄想 任凭怎样的愤怒也燃烧不起 还在徜徉 谁知道明天谁是谁呢 谁知道明天会怎样呢 乌云飘过来下雨了 心里大雨不见晴 不要问明天会是怎样 不要问明天还会不会下雨 我所不能了解的 请让我放弃 这黑色的阴天、雨天、潮湿的天 让它永远消失吧 消失在无序的街道 消失在凌乱的车流 消失在人类肮脏的心的一面 划个×在某个讨厌的人的头上 请将其永久封印 比恶魔还要可恶的恶魔 -
这05年
Posted on 2006-12-31 | 没有评论这一年。 当我想对这一年说点什么的时候，我发现我几乎是什么也说不出来。 过去的，未来的，或许是可以选择的，或者一选择就一条别样的路。所以我说，有时候当我面对一步又一步选择的时候我感到心里很慌。其实我根本就是个胆小鬼，可是却又偏要去做勇敢者的事情。当我说这些的时候，盲青小安他也许是最不去深究其意义的人，他只说，有问题有我。 这就是他的回答。为了这句话，那逝去的05年，那些我在这一年里所经历的比我二十几年来所经历的都要多得多的好的或坏的，一切都不再让我恐慌。 当你已经做好了选择的时候，就不要回头，不要后悔，不要怀疑那最初的念头。只有坚定地走下去才能到达曾经最梦想的地方。 是的，那行将远走的05年我经历了那样多。考研，失败，却在过程中明白了些什么。和宝第一次去挤招聘会，嘲笑着狗穿的那身衣服，三个人坐在会展门廊边吃好不容易买到的午饭，那时候还带着很多梦想，我们的身影还很轻，无所顾忌，只在乎自己世界的好坏。终于再有时间到处游荡，可是宝贝兔子和她的狗狗粘在了一起，然后开始上班，而我还是在当完灯泡回石井的路上，坐在我们以前常坐着聊天的那两块石头上发呆，我明白那些最初的日子是不可能重来了，也曾经在小本本上写过给兔子，如果你能得到幸福愿以我们做小女孩的时光为代价，而她在她得到的幸福里分了一大杯温馨给我。然后度过了一段焦灼的时光，焦躁中和飞娜排排坐着看了许多韩剧，每晚爬上帘卷西风床去的时候，对着窗外墨绿的山和海述说着自己的小小心愿。六月到南京的时候，福建境内遇到塌方，误点10个小时的火车让我第一次闻到南京夏天早晨的味道，小安拉着我的手在马路上走，是那焦灼时光里最安稳的一个清晨。七月，苏州，想必是我这么多年来最迷茫的一段时光，那种初出社会强烈的不适应折磨着，却还是背着家人和小安成全了自己的固执和冲动，我不是勇者，甚至不知道自己走下去的对错，单凭着那存留梦想的一点点勇气。然后到现在，我已经不想回忆这半年了，我喜欢那些平和的美好的回忆，而关于那些让我感到累赘的东西，我但愿自己能够拥有更好的遗忘能力。 无言，就无言吧。 不掉泪是因为好多事还要努力：） -
在张家港
Posted on 2006-12-18 | 1条评论周日到张家港，这里的马路很宽，建筑也很新，因为少有高层建筑的缘故，所以看起来十分的空旷。这一天阳光很好，洒在干净的马路上，让人觉得很舒服。这一次我终于见识到了苏南的富裕，在一条不是很长的步行街上，百货就有好几家，走得我都不想再逛下去。 我只去了此处的某机构大楼，大楼的建筑风格很有特色，重点在于在宽阔的空间里放眼望去，高楼也就那么几幢，再加上其梯形的外观，很是抢眼。高楼里的办公室应该是朝南，一下午阳光都会呆在里面，真是一件奢侈的事情。 外面还是很冷，寒风刺骨，可是在开了空调的屋里就温暖如春。 有时候我在为一件事情气恼，那就是人生的不公平。为什么有的人要在寒风里艰苦谋生，有的人就能轻易地把一切信手拈来，为什么人跟人的起跑线一开始就能够不同，为什么上天给每个人的机遇又是如此不同，为什么付出和得到能够不等。 什么时候开始觉得自己象个受气包，挣扎不开，愤怒不了，唯唯诺诺，提心吊胆，一点也不是我自己。有时候也自顾自地在马路上哭开，我恨这样的自己。扪心自问，一切都在为别人着想，都在努力做到最好，然而总是得不到认可，甚至能够把别人的缘故变成自己的错误。上班以来，能够准时下班的时间最多1/4，多数时候都在无怨无悔地免费加班，情况好的时候加1小时，那一天真觉得自己是赚了。我觉得自己正开始鄙视自己，正开始低估自己的价值（绝不能自卑地认为这是正确认识了自己）。 在离开厦薄雾浓云愁永昼门的时候，琛越交代我的一句话是，你要学会拒绝别人，可是到如今我还是学不会，还是掌握不了自己的权利，却能够拼命地揽下一切把他们变成我的义务。小安说得对，我活得太累了。我不能总活在别人的心情之中。纵然再渺小，也还是得以自己的方式存在。 这就是我逃班到张家港的心得。其实我是心虚，是害怕，还是那股唯唯诺诺的劲头在作祟。申请调休的时候我说我感冒了，我甚至不敢说我是要去张家港。这不是我，那是我的时间，曾经连续四天加班到夜间换来的时间，我为什么不能够自由自在、安然地去支配，要那么的心虚呢？在我没有做对不起任何人的事情的时候我总觉得自己在对不起别人了，我还是个白痴。 我想我得好好想想了，一切是否适合我。我不能为了其他的什么，放弃了自我，这是绝对不允许的。这么多年来，为了别人活了太久，我不能在一些烂到不行的框框条条的约束中，直到老。 -
写于夜
Posted on 2006-10-14 | 没有评论写了长长一段 然后弄错 没了也好 牢骚的情绪免得日后看了难堪 想说通宵完毕正好不用早起，直接去体检 从半夜发烧醒来那天起 开始坏心情 算了 既然是坏心情 不记总比记得好 是不是应该哭一场 心就能够放平 -
站在马路上的白痴
Posted on 2006-10-11 | 没有评论恩，好久没有动工． 小病了一天之后，又开始能吃能睡，活蹦乱跳了． 高三那一年，不知道脑袋里都装了些什么，整天问自己人生的意义到底是什么，读书的意义又不是什么．想到快要虚脱，还是不肯放过自己．化学老师曾对我说，有些问题其实不必去想答案是什么，因为你现在想了也还是没有答案，你干脆就这么一步一步走着，也许有一天你就突然知道意义是什么了，那样你就得到你想要的答案了，就算是你没有得到也不要紧，因为到那个时候答案对你来说已经不重要．就是这么一个解释支撑着我走过了那个我自认为很黑暗的高三． 其实常常会忘记这个他给的这个不是标准答案的答案．那真是件恼人的事情． 本来我们到了这个年龄就该分化的，然而谁要什么样的生活谁又能够真正决定呢？ 不是没有诱惑，然而别人是别人，我永远只是我自己，这一点必须必须牢牢记住＾＾ 昨天还在懊恼为什么我不是校园里那些拎着水壶去上自习的女生了，为什么我要承担这个那个？我不想一个人吃饭，一个人觉得超级超级无聊．可是今天已经打消了这些念头．第一，就算我还在学校，我也是不拎水壶的．第二，除非考试否则基本不上自习．吃完饭，拿着还没喝完的橙汁站在马路上等着九十几秒的红灯，还是百无聊赖，可是心情还不赖． 恩，我要的生活是什么呢？没能力作出些什么大贡献，那么就算了吧．没有办法完成些什么大志愿，那么就算了吧．嘿，就这么走着，看看书，玩玩游戏，最近被挖掘出来的能力，噢，还是浪费时间，还是浪费时间，就象当初和宝贝兔子整天在学校里鬼混，狂笑．浪费时间？恩，才不是．没有意义也是一种意义．珍惜时间的方式就是象当初那样每一分钟每一分钟都去相当相当愉快地度过它． 嘿 -
7月20日苏州雨
Posted on 2006-07-20 | 3条评论7月20日苏州，雨。我脾气执拗，讨厌生日这种形式，妈妈的受难日，如今的我除了愧疚还能有些什么呢？公司还是买了一盒糖给我分发给大家（可怜又可笑的庆祝方式），结果大家都知道了。我极不喜欢那种大家一起庆祝个什么，然后散了，然后是实实在在的冷清。尤其是关于我，我更厌恶那种处于中心的感觉。于是我极力反对一起去吃饭，我无法在饭桌上对大家说感谢大家这段时间的照顾。我是多么的不可理喻，这些必须的即使是实事求是的话对我来说也是那么的让我尴尬。别人无法理解我了，事实上我也快要无法理解我自己了。我只是凭着感觉，走着，向前走着。感到盲目的时候就感到无比的孤单。 仿佛我无法自己。 是的，无法自己。偶然间会觉得自己好像在坠向一个深渊，不停地下坠，想要抓住些什么，可是总是无力。 我讨厌柠檬和蜂蜜的味道了。对苏州的印象仍然停留在东环路灰尘满布乱七八糟的交通路况上。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。然后再想起一句江枫渔火对愁眠，然而任我想破脑袋我还是想不起第一句了。苏州终于失了它本来的面貌，或者是我一厢情愿了，它本来应该是什么样子呢，又有谁能够定义？ 我不应该再像个孩子迷茫不清了，我必须有自己的目标，然后脚踏实地地去走。 决不要复杂，可是又不甘心太简单，究竟让我如何是好呢？ 去年的今天，我在厦薄雾浓云愁永昼门，林么和宝已经回家。飞陪我去落了光头，在理发店跟老板解释了好久，我不是失意也不是看破红尘，不过是那么点点贪玩和固执。一年了，我的头发已经有些长了，可是关于这一年，我却有些记忆不清了，它那么快么？这么快我便离了我的大学生活，离了么和宝，离了那些好友。 离开厦薄雾浓云愁永昼门的那天，么和宝都没有出场，虽然是遗憾，可是我也庆幸，没有那一刻也就无法察觉到真正的离别。我不回想，我不曾尽情的回想，仿佛一切都无可追忆。甚至宝坐在蔡家坡发消息给我那份触景伤情的感受我也不愿去感同身受。我决不是干脆的人，我只是不敢去反复那些过往，我只是怕它们太广阔太沉重，我无法承受。 收到宝的书的时候，我正被开会折磨得七昏八素，翻翻看到侧面写着得《孩子你慢慢来》几欲哭出来。后来才知道这是我得生日礼物，呵呵，今年得第一个生日礼物。我开始给宝写信，写在公司的记事本上，然后扯下来，写得断断续续。 我失了太多人的联系，其实我又怀了那种隐藏在一边，渐渐别人就忘记这个人的心理。我是太喜欢默默无闻了吗？可是当别人真正忘了我，我又该如何的感伤。 真是一个不折不扣的白痴呢。 那也只好先如此吧。7月19日晚，电闪雷鸣，天将大雨，本以为第二日早起便又是晴空炎热的天气，只是早晨仍旧大雨滂沱，虽然早已料到这样的情节，只是心里多少还是有些不痛快。 其实这样也好，恰似我的心情。 7月20日，无法开口跟妈妈说谢谢，无法告诉那个寄书给我的人离别一月来的思念和怀念，无法告诉那些关心我的人这些日子的种种种种，无法…… 我愿和风化细雨……这些就权当我的生日感言吧。 -
请给幸福
Posted on 2006-06-02 | 2条评论回来的路上还是在下雨，绵绵的大概有半月之久了。我突然生出些感慨来，这是长久没有的心情了，终于知道，平日的那些牢骚不过是闲得发慌时的厥词，一个人若真正处于迷茫与慌张中，是无法再找些什么词语去描述自己的心情的。 想来，这也便是我长久没有更新的缘故了，甚至懒得理它了，但愿着它能长些荒草杂草掩盖住曾经的所谓矫情。 奔走，受挫，负愧，失望……种种成了3月以来的生活，从知道离上线12分那天的毫无感觉，到后来的焦急，终于明白过来自己该面对的到底是些什么。感觉一向敏锐的我在该感知的方面却是如此迟钝，或是我有意识的闪避，可耻的方式。额头越来越多的豆豆，是代表青春吗——这个词语其实不明确，应该是焦灼的青春。 我虽然看似勇敢，其实我底气不足，诸多的徘徊和犹豫让我不能安然。 尚记得在考研那段时期，深为那种束缚所苦，自以为很惨，自我安慰地玩笑道，上研、好工作、男友，上天总要给我一个吧。于是，在7个月后，半年来的苦读付诸流水，然后捡到安安这个宝，然后为工作奔波至今，没有明确的音信。焦急与慌张过后，想来想去，上天终究是厚待我的，给了我宽宏的父母，而且安安确实是个大宝贝呢……嘿，想到这里，那就笑一个吧：） 请再给我个工作吧。请让我幸福吧，小小幸福。